Co dělat, když prarodiče manipulují s vašimi dětmi?

Říkáme si mnoho různých vět. Můžeme si myslet, že prarodiče kazí naši výchovu, že naše děti rozmazlují nebo že jimi manipulují. Ale Vás to nemusí vůbec rozhodit. Jste totiž sebejistí rodiče. Víte o sobě, že to děláte dobře. Jak reagovat, když jsou prarodiče nespravedliví vůči vašim dětem? Jak když manipulují s vašimi dětmi? Nebo jen vám chtějí pomoci?

Říkáte občas věty?

„Tví rodiče ty děti hrozně rozmazlují. Všechno jim dovolí a když se pak děti vrátí domů, tak se můžu zbláznit, abych je zase srovnala.“

„Tohle vydírání si od nich tedy líbit nenechám. Konec. Už k nim nebudeme jezdit.“

„Takže oni nám budou mluvit už i do výběru školy? To už je snad trochu moc.“

„My to děláme takhle. Měli by to dělat stejně. Nevím, proč si to vždycky musí udělat po svém.“

„Jenom na nás a dětech hledají chyby. Nedá se s nimi o ničem pořádně mluvit.“

Také občas slýcháte věty?

„Neměla bys mu tolik dovolovat. Přeroste ti přes hlavu.”

„Měl bys být přísnější. Pár dobře mířených přes zadek a to bys viděl, jak by začal sekat latinu.”

„No, nevím. Za nás jsme všechny tyhle vymoženosti neměli, tyhle všechny chytré rady jsme nečetli a taky jsme vás vychovali.”

„No co, no, tak jsem mu to koupila. Snad se zase tolik nestalo.”

„Neříkej doma, co jsem ti teď povídala. Vaši by se zase akorát naštvali.”

Sebejistý rodič se nesnaží chránit své děti před vším zlým. Naučí je se s tím vypořádat!

Přišla k nám do poradny jedna maminka, která se velmi trápila tím, že prarodiče upřednostňovali jen jedno z jejích dvou dětí. Prvnímu vnoučeti by snesli modré z nebe a na druhého zapomínali. Maminka měla strach, aby se druhé dítě necítilo ublížené nebo odstrčené. Bála se, že se tím dítě bude trápit, a že se pocit méněcennosti podepíše na jeho sebevědomí.

Rodiče automaticky předpokládají, že je správné dávat každému ze svých dětí stejně. Ale prarodiče mají na pozadí jiné příběhy, pohnutky i emoce. Neznamená to, že jsou špatní. Jen vnoučatům nabízí jiný model. A děti?

Kdo se tím trápí, čí jsou to obavy?

Děti samy od sebe takové věci neřeší. Neřeší je do té doby, než jim někdo řekne, že by to mělo být jinak. Mají ke svým prarodičům svůj jedinečný vztah a ten se nezmění, když babička nebo dědeček dá bratrovi o stokorunu do kapsy navíc. Buď si toho vůbec nevšímají, protože jsou pro ně důležitější jiné věci, nebo si toho všimnou, ale nepřijde jim na tom nic divného. Takže pokud se dítě samo nezeptá, je dobré do toho vůbec nezasahovat. Je užitečné uvědomit si, čí jsou to obavy. Moje nebo dítěte? Kdo se tím trápí? Já nebo dítě? Kdo řeší, že má dostat každý stejně?

Jiná situace nastane, když se dítě začne ptát. Tady už je patrná jeho potřeba, že chce něčemu rozumět. V tu chvíli je dobré být sebejistý rodič. Takový rodič je připraven, mluví s dítětem, zajímá se, ptá se ho na jeho emoce. Může mu také nabídnout, jak to má on sám. Že ačkoliv miluje všechny své děti, tak s každým z nich má svůj vytvořený vztah a snaží se být „fér” pro každé z dětí. Zajímá se, jak to děti vidí. Spravedlivost je někdy zavádějící. Dá se rozdělit počet rohlíků k večeři nebo kapesné, ale je reálné stejně se objímat, mazlit, trávit čas? Úkolem rodiče je naučit dítě se o sebe postarat.  „Pokud se tím trápíš nebo nerozumíš, jdi a řekni, ptej se, že to chceš pochopit.. “

Setkáváme se i s tím, že prarodiče mohou mít sklon obdarovávat podle „lásky”, ke kterému vnoučeti mají blíž nebo zda je vnouče dcery nebo syna. Ne všemu, co se v hlavách prarodičů odehrává, dokážeme rozumět.

Takže proč je fajn být sebejistý rodič? Proč je sebejistota rodičů tak důležitá?

Je fajn být sebejistý rodič. Sebejistý rodič ví, že všechny tyto „špatné“ vlivy, které prarodiče na děti praktikují, neohrozí vývoj dítěte. Ví, že to „jiné“ je pro dítě jen další možnost, jak se něco v životě naučit. Sebejistý rodič důvěřuje svému dítěti, že se jen tak nenechá. Ví, že je to přínosné a pro dítě žádoucí, aby se potkalo s  manipulací, vydíráním, rozmazlováním nebo jiným stylem výchovy, než mají doma. Uvědomuje si, že není dobré ho před špatným přehnaně chránit. Umět rozeznat a vypořádat se s manipulací a vydíráním se mu bude v životě hodit. Když mu rodiče pomohou pochopit, že babi nebo děda to zkrátka jinak neumí, pomohou tím cítit se ve vztahu dobře všem. Sebejistý rodič ví, že v mysli dítěte je on ten hlavní. Ví, že dítě nebude mít babičku nebo dědečka raději jen proto, že mu dají všechno, co chce a všechno mu dovolí. Zažije si u prarodičů mnoho nového a vždy se vrátí domů k sebejistému rodiči.

Je fajn být sebejistý rodič. Buďte sebejistí rodiče. Máte pocit, že nejste a chtěli byste být? Přijďte k nám na kurz či seminář!

Zpět na výpis