Střídavá péče a partnerství

Dobrý den, ráda bych se zeptala na partnerství a střídavou péči. Týden bez dětí probíhá v klidu a v pohodě. Týden, kdy máme oba kluky u nás, se pořád jen hádáme.

Dobrý den, ráda bych se zeptala na partnerství a střídavou péči. S partnerem spolu žijeme 4 roky. Nejprve s námi žil ve střídavé péči pouze můj syn Matěj a vše bylo relativně v klidu, normální partnerství. Po dvou letech vznesl partnerův syn Vojta přání, zda by to též nemohl zkusit. Zažádali jsme u soudu a i přes veškeré protesty bývalé partnerky bylo rozhodnuto ve prospěch náš. Matěj (nyní 13let) i Vojta (v listopadu mu bude 14) mají každý svůj pokoj, své zázemí, i mezi sebou mají jen klasické klučičí roztržky, nic víc. Problém ale vznikl mezi mnou a partnerem. Od té doby, kdy je jeho Vojta ve střídavé péči, hledá na Matějovi, tedy z mého pohledu, pouze špatné vlastnosti -  já skáču podle Matěje a neustále ho omlouvám - a když to samé udělá on kvůli Vojtovi, např. chodí se ho ptát do pokoje, zda nemá hlad a jídlo mu nosí až pod nos (což Matěje jsme hned od začátku učili, že když má hlad, má si přijít a když tak se sám obsloužit), tak své chyby nevidí, on to tak nedělá. Nevidí ale vlastně ani chyby svých dětí - má totiž ještě dceru Terezu, té bude v lednu 18, tu má v trvalé péči matka. Pokud se nějak zachovám já a úplně stejně Tereza, mně za to vynadá a u ní je to v pořádku. Ona je totiž povahově celý on, a to mu lichotí. Po letošní dovolené už naše problémy dost gradují. Týden bez dětí probíhá v klidu a v pohodě. Týden, kdy máme oba kluky se dost hádáme a můj partner tvrdí, že je to mnou. Že se věnuji svému synovi, jeho si nevšímám, přitom jezdí z práce asi tak v šest v sedm a to se chodí s Vojtou učit a dohánět školu. Já i partner jsme každý úplně jiný. Já aktivní, zvládám, i když někdy s vypětím sil domácnost, zaměstnání, vše kolem domu a event. pomoc mé mamce. Ráda jezdím po výletech a poznávám, partner podniká manuálně, žil spoustu let v bytě, takže spíš odpočívat a dělat si, co chci, má víc peněz, takže si ledacos dopřát, a hlavně svým dětem. Už si opravdu nevím rady a týden, kdy máme kluky je pro mě dost psychicky náročný a často ho propláču. Nejhorší na tom všem je, že to začíná silně vnímat můj syn Matěj, který by vždy nejraději utekl k babičce (mé matce) a má neustále pocit, že se hádáme jen kvůli němu. Děkuji za odpověď či radu, co dál. S pozdravem, Jana

 

Milá Jano,

těší nás, že jste se obrátila na naši poradnu a věřím, že se mi podaří Vám nabídnout několik pro Vás užitečných pohledů. Určitě by bylo lepší vidět se osobně v poradně Akademie rodičovství, ale vycházíme z reálných možností. Můžeme se také potkat na skype, kdy vzájemná interakce vede k užitečnejšímu způsobu pomoci.

Je skvělé, že jste dokázali vytvořit zázemí dvěma chlapcům, kteří jsou navíc v pubertě a spolu asi i dobře vychází. Za to máte oba velké ocenění. Současně není společné soužití jednoduché a dá to práci a někdy slzy.

Snažím se z řádků vyčíst, co byste chtěla změnit. Rozdíl v chování partnera časujete příchodem Vojty do střídavé péče. Není to jediný faktor. V tu dobu jste byli s partnerem spolu přibližně 2 roky. To je čas, kdy zamilovanost vyprchá a je potřeba vztah začít tvořit. Společným povídáním si, co kdo potřebuje, jak chce, aby společný život fungoval. Ale také společně tráveným časem, kdy se buduje důvěra. Více o rolích, výchově a spolužití v komponované rodině se dočtete v naší knize Moje děti, tvoje děti, naše šťastná rodina. Objednat si ji můžete zde.

 

 

Týden partnerka

 

Píšete, že v týdnu “partnerka” Vám to funguje a je pohoda. Hned mě napadají otázky:”Co Vám s partnerem funguje?, Co děláte společně?, Co z toho byste mohla dělat i v týdnu “máma”, Co by Vám chybělo, kdybyste se rozešli? “ Prosím o upřímné odpovědi.

 

Píšete, že jste každý jiný. K čemu by pro Vás bylo užitečné tu rozdílnost využít? V čem Vám překáží?

 

Společně teď hledáme, jak byste chtěla, aby Vaše soužití fungovalo. Protože, když Vám půjde domlouvat se a o věcech mluvit jako partneři, půjde Vám to lépe i jako rodičům.

 

Týden máma

 

Na čem jste s partnerem domluveni ohledně přístupu k synům? Jakou roli má zastávat partner k Matějovi a naopak vy k Vojtovi? Vzniknou totiž jasná pravidla.

• Kdo má kluky vychovávat
• Kdo ve vaší rodině vaří
• Kdo se s kluky připravuje do školy
• Kdo nakupuje, uklízí, pere...apod.
• Jak máte vyřešeny financeJak vymýšlíte společné aktivity

To, že Váš přítel preferuje více svoje děti je časté. Nejčastěji  je za tím sebeobvinění z rozpadu rodiny. To vede k velké potřebě nepřiměřeně děti opečovávat a kupovat dárky. je to citlivé téma a muži se o něm většinou bavit nechtějí. Vám se podaří nikdy nesrovnávat a přistupovat stejně? Jaký vztah k Vojtovi máte?

 

Dejte klukům více prostoru, zbyde čas pro vás!

Kluci jsou velcí a myslím, že je to s vámi bude více bavit, když dostanou prostor dělat co nejvíce věcí sami. Tím, že jsou skoro stejně staří, tak se podpoří. Jak přispívají pro společnou domácnost? Jaké jsou jejich úkoly? Pokud žijete takto týden společně, bylo by užitečné, abyste se všichni společně domlouvali, jak to bude u vás fungovat. Kdo a co bude dělat. Můžete si udělat společný páteční (nebo jiný den) rituál. Když se všichni sejdete, tak si řeknete, co se komu přes týden dařilo, včetně vás a partnera a domluvíte se, jak bude společně prožitý týden vypadat. Každý má možnost říct, co by chtěl i co by potřeboval. 

 

Hlavně Matěj, který potřebuje slyšet, že to, co řešíte s partnerem není o něm, ale o vás dospělácích. 

 

Moc Vám přeji, abyste začala aspoň malou změnu vidět a posílilo Vás to. 

 

Kdybyste cokoliv dalšího potřebovala, jsme tu pro Vás. Srdečně, Iva

 

 

 

 

 

 

Zpět na výpis